Te ismered már a banditanyulat?

Beteg

Múlt hét pénteken végre először éreztem úgy karácsony óta, hogy jéé, meggyógyultam.. Szóval nem tudom, ki volt az a barom, aki kitalálta, hogy pulcsi nélkül pingpongozzak. Ja de, megvan ki volt az. Hát ééén. (Félreértés ne essék, nem tudok pingpongozni.)

Noszogatóembert keresek

De csak mert nem vagyok elég kitartó.

Munkaköri leírás:

- észben kell tartania mindent, amit nekem meg kell csinálnom

- adott időközönként adott ideig noszogatnia kell engem, hogy feladataimat el is végezzem (vigyázat! túl kevés/túl sok noszogatás teljes eredménytelenséghez vezet)

Fizetést nem tudok garantálni. Sőt.

Utóbbit egyébként van egy olyan sanda gyanúm, hogy részben anyának kellene végeznie. De amikor kijelentettem, hogy hehh, akkor én most nem tanulok, nem mondott rá semmit. Na, pont ezért kezdtem zülleni. (Legalábbis állampolgári ismereteken mindenképp, ld. nem sokkal ezelőtti bejegyzés.) És így gitározni is nehéz lesz megtanulni, ha nincs, aki azt mondja, hogy dikmáhe, gyakoroljál egy kicsit, vagy széttörök egy tányért a buksidon. Persze ez lehet, hogy kicsit drasztikusan hangzott. :P De lehet, hogy hatásos lenne.. :angel:

Most akkor ez milyen állat?

"Cukikutyádvan." Köszi.

Megtérülés

Egyébként múlt héten vasárnap, Viki bulijáról hazafelé a villamoson négyes ülésen üldögéltünk Eszterrel, amikor érkezett egy néni. Rám mosolygott, abból már lehetett érezni, hogy akar valamit. Aztán Eszter megjegyezte, hogy el fog olvadni Pancsi sütije, mire a néni megjegyezte, hogy fagyasztóba kell majd betenni. Majd áttért arra, hogy ő is szokott sütni az unokájának.

És egészen véletlenül volt egy százas pakk az unokája fényképeiből nála, mekkora mák, hogy Diósgyőrnél szálltunk fel, így volt időnk mindet végignézni. Majd megtudtuk, hogy az unoka bizony nagyon vallásos (hát gondolom, mennyire *cinikus*), mindig szokott imádkozni a nagyival. (cöcöcö) Én ott már nagyon vigyorogtam, rákérdezett a néni, hogy van-e valami kapcsolatom Istennel. Khmm. Nem tértem ki sem Szandival kapcsolatos hittételeimre, sem a világ elpusztításával kapcsolatos ötletemre, sem bizonyos verseim vonatkozására, hanem inkább letudtam egy rövid "Nincs" válasszal, erre elkezdte taglalni nekünk, hogy olvassuk el János evangéliumát, mert az csak 23 oldal.

Nos, tegnap leesett, hogy nem véletlenül mondta ám JÁNOS evangéliumát. Nem bizony.

Csak aztán nehogy kiderüljön, hogy a bagollyal kapcsolatban nekem van igazam. Ja, egyébként visszavette a mobilinternetét, nincs sehol a házban.

Telepítés

Most őszintén.. tényleg olyan rohadt nehéz feltelepíteni egy programot? Mert hogy xy nem ért a gépekhez. Naés? Aki tud olvasni, az szerintem fel tud tenni egy magyar nyelvű telepítővel ellátott programot. Legalábbis fel kellene tudnia tenni. Ha mégsem sikerülne:

Hogyan telepítsünk fel Skype-ot Windowsra (for noobs)

1. Ha nincs még meg a telepítőprogramunk, akkor fogjuk a gúglit. (gyk. http://www.google.com) Írjuk be a keresőmezőbe, hogy skype letöltés. Kattintsunk rá egy nekünk tetsző találatra, amin úgy véljük, leghamarabb megtalálhatjuk a letöltés gombot. Jelenleg éppen a második link tűnik annak. Katt.

2. Kiböki a szemünket az oldalon: Azonnali letöltés. Kattintsunk a feliratra, aztán győzzük meg a windowst, hogy igen, le szeretnénk tölteni.

3. Indítsuk el a SkypeSetup.exe fájlt. Ha nem tudnánk, hova mentette le a gép, kezdjünk el sírni. Ellenkező esetben ugorjunk a következő pontra.

4. Válasszuk ki a telepítés nyelvét. Lehetőleg a magyart, mivel feltételezzük, hogy nem ismerünk semmilyen más nyelvet. Kattintsunk az "Elfogadom - telepítem" gombra.

5. Várjuk meg, amíg a Skype feltelepíti magát. Ezután örvendezzünk, és jelentsük ki, hogy milyen jó informatikusok lennénk. Legyünk nagyon büszkék magunkra.

6. A Skype automatikusan elindítja magát, az arcunkba böki a kezdőképernyőjét. Írjuk be Skype-nevünket és jelszavunkat a megfelelő mezőkbe, majd kattintsunk a Bejelentkezés gombra. Előtte bejelölhetjük, hogy akarunk-e automatikus bejelentkezést (gyk. a program elindulása után többet már nem kell beírkálnunk a nevünket meg a jelszavunkat. Már ha egyedül használjuk a programot, és nem jelentkezgetünk ki belőle.), és hogy elinduljon-e a Windows indításával együtt. Ha még nincs Skype-nevünk, kezdjünk el sírni, vagy

7. Olvassuk el az "Önnek még nincs Skype neve?" feliratot, értelmezzük, majd kattintsunk rá. A mezőkbe írjuk be, amit kér tőlünk. A Skype-név az lehet, amit szeretnél, amennyiben az még nem foglalt. Ha foglalt lenne, a program tájékoztat róla, és átírhatod egy másikra. Ne válasszuk jelszónak a mesterkódot (12345), és egységes magánhangzókat (aaaaa), nem célszerű ezenkívül a felhasználónevet megadni, vagy a születési évünket.

8. Örvendezzünk, hogy milyen ügyesek vagyunk, majd jelentkezzünk be. Sírjunk, hogy nem tudunk kivel beszélgetni, mert nem tanított meg senki, hogy hogyan lehet partnereket felvenni. Írjuk be a gúgliba (gyk. még mindig http://www.google.com), hogy "partner felvétele Skype". Vagy kiáltsuk el magunkat: Zsófiiii, segítsél mááár!

Bagoly

Én ezt nem értem. Valahogy senkit sem lep meg a tény, hogyha megemlítem, hogy János, a bagoly felelős egyes dolgokért. Legalábbis, hogyha elsütöm, hogy "János hibája", akkor néha visszakapom azt a kérdést, hogy "Milyen János?", utána mondom, hogy "János, a bagoly", és ebbe mindenki belenyugszik. Én tényleg nem értem.

Ja, egyébként egy csőrnyomot találtam a matekfüzetem egyik lapján. Szandi kivételesen megpróbálkozott megcáfolni, hogy biztos csak víztől mászott szét (csőr alakban, hoppácska), de kicsi rá az esély, hogy beáztattam volna azt a kis részt a lap közepén. Pláne, hogy a többi lapon semmi ilyesmi nyom nincsen. Szerintem a bagoly készül valamire. Lehet, hogy a törifüzetemből sem magát tépte ki az a lap, hanem János volt, talán fenyegetésnek szánta. Kezdek félni.

2012

Discoveryn néztem egy kis kultúrát, amiből megtudtam, hogy hányféleképpen pusztulhat el a Föld. Egyrészt volt egy ilyen napkitöréses elmélet, amit többször is levezettek, csak néha felcserélték a sorrendet: földrengést okoz, ami miatt kitörnek a vulkánok, és e kettő miatt meg naaagy szökőárak lesznek, megszűnik az ózonréteg is, ezenkívül valami kóbor áram kicsapja az egész világon az áramellátást. Ja, egyébként a katasztrófa szót különböző vonatkozásokban legalább kettő percenként megemlítették. Azt nem értettem viszont, hogy oké, hogy az áram hiánya hatalmas katasztrófákat okoz az egész világon (elvégre már mindenki ráállt az elektronikával összevont termelésre, meg tán a víztisztításhoz is felhasználják), de ezt úgy vezették le, hogy utána hónapokig nem lesz áram, így fűtés sem, stb... Oszt a geotermikus energia, meg a napenergia (ha már úgy is napkitörések vannak), meg a szélenergia? Eme kérdés persze csak abban az esetben vetődik fel, ha földrengések-vulkánok-szökőárak-rák nem pusztítja el már amúgy is az embereket.

Másrészt felvetették, hogy valami X-bolygó találja el a Földet, de aztán ezt is összekombinálták a napkitöréssel, úgyhogy mindegy. Harmadrészt volt valami olyasmi, hogy a lemezek átrendeződnek a Földön, emiatt az vad pörgésbe kezd, de ez hülyeség, úgyhogy nem is értettem. :D A végén pedig mindenki azt állította, hogy mégsem jön el a világvége, dacára annak, hogy előtte helyeseltek vagy nem. Vagy én értettem félre valamit.

Megjegyzem, hogy az egyik mondatnál viszonylag feltűnő volt az Amerika-centrikusság (Amerika nagy veszélybe kerül, jajj ne!), ráadásul a szinkron sem volt az igazi, mert többször is 2012. december 12-t mondtak, ami nyilvánvalóan téves dátum. És különösen tetszettek a 2012 c. filmből bevágott jelenetek, meg néhányban felismerni véltem a Világok harcát.

Egyébként kíváncsi lennék, hogy Miskolcnak milyen véget terveznek. Arra, hogy egy szökőár eléri, viszonylag kicsi az esély, a földrengésre sem látok sokkal többet, a vulkánkitörés sem az a tipikus miskolci vég... Úgyhogy kénytelen leszek valami eredetibb véget kitalálni, rajtam ne múljék.

Állampolgári ismeretek

Nesztek, itt a törijegyzetem:

Egyszer volt,

Hol nem volt,

Egy kerek erdő mellett

Történt, hogy Hófehérkének menekülnie kellett,

Mivel gonosz mostohája

Igényt tartott halálára.

Ezt a vadászra bízta rá,

Aki naná,

Hogy elárulta őt,

És elengedte a fekete hajú, sápadt arcú nőt.

Eközben már útra kelt Piroska,

(Ejj, gyerekmunka?)

Hogy kosárjával (futárként) ételszállítást végezzen,

E célból nagymamához érkezzen.

Ámde analfabéta létére

Eltévedt a minden sarkon kitett táblák ellenére,

És már egy éve, hogy bolyongott,

Egészen véletlenül Hófehérke erdejébe jutott.

Hófehérkének napok óta

Egyetlen étele a gomba

Volt (piros pettyekkel a tetején) -

Repkedett ott minden: zsiráf és tehén,

Szokatlan hangok, szokatlan színek,

Nem egészen erdei állatok, lények,

De egyiket sem tudta megenni,

És ennyi

Éhezés után rögtön megérezte Piroska bukés kosarát,

Azt az egyéves aromát.

"Hová tartasz kislány?" - kérdezte,

És érezte,

Ahogy a nyál lecsöppen állán.

(Majd végigfolyt Piroska vállán.)

"A nagymamámat keresem már egy ideje,

Szóval ideje

Lenne, hogy odaérjek.

Már így is szürreális, hogy a szállításért pénzt kérjek."

Hófehérke ismerte a nagymamát,

De szerette volna megenni a kaját,

Úgyhogy Piroskát tévútra terelte,

Majd felkereste

A nagyit, és hamm! bekapta

Az ebadta!

Azonban nem számolt azzal,

Hogy a nagymama kerülete nagyobb pár arasszal,

Mint a torka, és félrenyelt -

Harcukban tehát a nagyi nyert,

Aki kikandikálva a torkából

Segítségért kiáltott.

Az első, aki befutott, a piros kabátos lány

(Hogy hogyan talált ide, számára is talány),

És Hófehérkéről hitte, hogy ő

Az idős ételrendelő.

De meglepte

Fehér arca, mozdulatlan teste,

És a szájmozgás nélküli, torkából kitörő hangfoszlány:

"Segítség, lenyelt egy fekete hajú, sápadt arcú lány!"

Piroska, ahogy minden mesében szól,

Kérdéseit feltette, de nem válaszolt a holt:

"Nagymama, miért olyan nagy a hasad?

Nagymama, a torkod fel mitől dagadt?

Nagymama, miért ilyen kék a fejed?

És szavad hogy van, ha nincs lélegzeted?"

Ekkor futott be a hét törpe, akik között

Az egyik a vadász volt. (És csak a másik öt

Volt bányász. Még nem mondtam?

"Héttörpe" néven csak hat törpe van.)

A vadász alkalmazott egy fogást,

Amivel meggátolta a fulladást,

És Hófehérke

A nagymamát kiköhögte.

Volt nagy örvendezés, és Piroska

A szállítást elvégezve bérét megkapta,

Bár az egyéves romlott kaja

Hófehérke gyomrát.. khmm... megindította.

Piroska magával vitte Hófehérkét,

Ő is dolgozott eztán futárként.

Bár se királyfi, se királyság,

Csak gazdasági válság

Várt rájuk, azért boldogan éltek,

Már ameddig be nem zárták a futárcéget,

Mivel csődbe ment, és ezután..

Ha összefutsz az utcán

Egy fekete hajú, sápadt arcú lánnyal,

Vagy egy rongyos, piros kapucnis kabáttal,

Akinek tulajdonosa

A szemetet túrja,

Tudd, hogy tevékenységének miértjére a válasz,

Hogy romlik a forint, és nőnek az árak.

(Na meg, ha Hófehérke nem oly éhes,

És nagymama helyett elmegy a törpékhez,

Az én mesém is máshogy végez.)

Túl lelkes a gúgli króm

Oké, hogy az URL cím nem az a tipikus magyar, de ezért aligha kell egy oldalt angolnak nyilvánítani. :P Rá is kattintottam, hogy fordítsa le, mire a Képtárat szépen lefordította magyarul Images-re, az online 399 (408)-ból lett 399488 (), az oldalt olvasható [MF]-eket átírta [Az MF]-re (ki tudja, miért :D, ráadásul még csak nem is az összeset), a kis fülecskékből meg (Nagyvilág - Projectek - Weboldal - Összes) a Weboldalt átírta "Morro weboldal"ra, amire szintén nem találok magyarázatot. Ezen kívül semmi. Angol animecímek maradtak angolul. De azért köszönöm, gúgli króm! :)

Keresés no. 3

A mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm-re ma már rengeteg dolgot hozott ki találatnak, ráadásul nem tudom, hogy milyen elven. Ja, és csak magyar lapoknál, a teljes weben bezzeg nincs találat. A teljesség igénye nélkül találatként hozta ki a bvk.hu-t (nem bkv, vigyázat :D), a blog.hu-t, valami deviantartos lapot, meg a dzsátábon ezt a kettőt:

http://www.youtube.com/watch?v=YTlDGrFbaXI

http://www.youtube.com/watch?v=Qf8K6dUjO08

Ötlet, hogy miért? :P

Segítsél már egy kicsit!

Ahogy ezt meghallom, már tudom, hogy le akarok lőni valakit. Persze nem vagyok én szadista egy kicsit sem.

De az, hogy itt ismételgeti, hogy ő mekkora egy informatikus, aztán nem tud feltelepíteni egy msnt, mert hogy windows 7-re még sosem rakott... hát könyörgöm, még ha valami változás lenne az előzőekhez képest, mittomén telepítsél parancssorból, akkor oké. De hogy nem bírja bebökni a gúgliba (4 ujjas gépelés 4ever, pikpakk megvan), hogy "Windows Live Messenger", aztán rákattintani, hogy download, aztán kattogni pár továbbot, aztán meg már a program magától felrakja magát. És ő a nagy informatikus, akivel nem szabad ám szórakozni.

És megjegyezném, hogyha valaki kizárólag igenlő választ kér tőlem, akkor felesleges feltennie a kérdést.

"Szerinted visszakapom a freemail fiókomat?"

"Nem."

"Szerintem igen!"

"Minek kérdeztél meg, ha nem is érdekel a véleményem?"

Persze ezt már nem hallotta meg, mert egyébként tényleg nem érdekelte a véleményem. Vannak olyan emberek, akik generálják a felesleges párbeszédet, ezzel azt imitálva, hogy mennyire sokat kommunikálunk, és elképesztő, hogy ezen belül még akadnak olyanok is, akik ezt a felesleges párbeszédet még csak nem is igénylik, mert a másik fél (akivel "beszélgetnek") nyugodtan elbeszélhet mellettük, tesznek rá magasról, csak mondják a magukét.